Моя рыжая и пушистая Кэт, которую угораздило выйти замуж в Испанию, периодически развлекает меня всякими забавчиками, присылаемыми на мыло. Благо время человеку позволяет бродить по просторам сети. Так вот, могу поделиться, мне не жалко.
Добрые советы
Если секретарша босса
Интерес к вам потеряла,
Бутербродами не кормит
И на кофе не зовет -
читать дальшеHа ее мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.
* * *
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.
* * *
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Hадо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
* * *
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Hезаметно поменяйтесь
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Hе стареют никогда!
* * *
Если ваш руководитель,
Заблуждаясь, утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет.
* * *
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье -
И про вас в учережденьи
Hе забудут никогда!
* * *
Пусть думают многие, что пpогpаммист
Относятся к мазохистской поpоде.
Если бывает наш путь не теpнист,
Pазводим мы теpни на огоpоде.
Hепpавда !!! Я тоже хочу иногда
Увидеть жену и не спящую маму,
Hо вы согласитесь, что все ерунда,
Когда закpадется ошибка в пpогpамму!
* * * (c) YuN
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Hе лечи его Лозинским -
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
* * *
Если вдруг в твоей программе
Обнаружил глюк заказчик,
Не выискивай ошибку:
Ты не можешь быть неправ!
Объясни ему, зануде,
Что он чайник и бездарность,
И тебя он от игрушек
Впредь не будет отвлекать
* * *
Если вдруг твоя машина
Hе работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Hе поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
-
-
11.02.2005 в 10:06Итак,
1й день.
Вот я и завЈл дневник в интернете. Зачем он мне нужен и что писать не знаю.
2й день.
Так и не понял, зачем мне нужен дневник. Но уже прикольно.
3й день.
Я нашЈл сайт с тестиками. Вот для чего мне дневник.
4й день.
ПрошЈл тестик. Я марсианский бешенный табуретка. Прикольненько.
5й день.
Я нашЈл как тут ставить смайлики. Не успокоюсь пока все не перепробую.
ПрошЈл тестик. Я охренительный ботинок с реактивным сливным бачком. Прикольненько.
6й день.
Ура, ура, у меня два посетителя за неделю. Меня кто то прочитал. Надеюсь тебе понравилось.
ПрошЈл тестик. Я единственная колибри-гей в мире. Прикольненько.
7й день.
Нам задали прочитать <Войну и мир>. НашЈл книжку в интернете. Сейчас вам выложу.
ПрошЈл тестик. Я родился от мамы с папой. Прикольненько.
8й день.
РазгрЈб антипатии. До чего же люди не любят читать. Что такое тег MORE ?
9й день.
Долго искал, как сделать дневник розовым. Спасибо <Розовее некуда> за подсказку. Вам нравиться?
ПрошЈл тестик. Я вольфрамовое яйцо Киркорова. Прикольненько.
10й день.
Я и не знал, что розовый шрифт на розовом фоне плохо виден.
Спасибо <Стадо розовых слонов> за подсказку. Если выделить текст мышкой то все сразу видно.
11й день.
Весь день проходил тестики. Каждый раз пишет, что я дурак. Как они узнали ?! Прикольненько.
12й день.
Пытаюсь зайти на сайт тестиков, а попадаю на http://lleo.aha.ru/na/. Прикольненько.
13й день.
На занятиях ОН ткнул меня циркулем в сосок. Помоему был оргазм.
14й день.
Мне дали первую звездочку! Как я рад. Всех вас ЛЮ, ЦЕЛУ, ТРА, ЕП и НАХ.
Как тяжело жить без тестиков.
15й день.
Ответил на антипатии.
ТРА, ЕП и НАХ это не то что вы подумали !
16й день.
ОН опять ткнул меня циркулем в сосок. Это уже не оргазм, а любовь.
ПрошЈл на всякий случай тестик на беременность.
17й день.
Я ему не дал потереть себя ластиком. Я ему не всякие там.
18й день.
Папа подарил мне фотик. Прикольненько. Буду фоткать фотки.
19й день.
Фотик не работает. Получается сплошной черный квадрат. Подписал 5ть штук квадратов и повесил в альбом. Фотик отнЈс в гарантию.
20й день.
Он уже почти неделю не тыркает мой сосок. Все мужики козлы.
21й день.
НашЈл, как вставлять картинки. Не успокоюсь пока не перетащу сюда весь сайт аниме.ру.
22й день.
У меня первая ПЧелка <пошла ты на Х*Й со своими картинками>. Добро пожаловать.
Спросил в форуме кому послать красивую аниме картинку.
23й день.
Я становлюсь популярным. У меня вторая ПЧелка <серьезно за*бала с картинками !>. Я так рада, что дарю тебе картиночку! Надеюсь мы подружимся.
24й день.
С трудом разгрЈб антипатии. Я вас тоже всех ЛЮ.
25й день.
Сегодня намекнул ЕМУ, что у него очень красивый циркуль и предложил жвачку. Про циркуль ОН не понял, а жвачку взял.
Все мужики тупые и думают желудком.
26й день.
НашЈл прикольный сайтик с анкетками.
Заполнил анкетки <Когда тебя и никого из родителей нет дома>, <Где вы держите деньги и драгоценности>, <Утаивают ли твои родители налоги>. Заодно кликнул на банер <Хочешь в армию? нажми тут и скажи свой адрес>.
27й день.
Из гарантии вернули фотик. Сказали что работает, просто с объектива надо снять крышечку. Написали мне отдельную инструкцию. Приятненько. Пойду фоткать дорожную разметку.
28й день.
Пишу от подруги. Потому что пока фоткал фотиком фотки разметки, нашу квартиру ограбили и унесли мой компьютер. Еще увели полтора килограмма маминых брильянтов вместе с сейфом и папу.
29й день.
Все еще у подружки. Оказываться папу увели не воры, а какая-то налоговая полиция. Он оставил мне записку. Почему то назвал меня <Павликом>. Сижу плачу.
30й день.
Пришли какие то дядьки в погонах. Пожаловалась им на то, что папу увели налоговые полицейские. Дядьки меня успокоили, сказали что я еще даже отслужить не успею, а папа уже отсидит. Полегчало. Предложили довезти до дома.
31й день.
Теперь мой дом здесь. Из формы дали только пилотку, ремень и лом. Говорят, что завтра на меня приедет посмотреть генерал, ибо я первый online доброволец в стройбате.
-
-
11.02.2005 в 10:19Моя валяться!
Пусть она тебе почаще что-нить такое присылает
-
-
11.02.2005 в 11:55-
-
11.02.2005 в 15:11-
-
14.02.2005 в 19:12-
-
15.02.2005 в 11:35Поскольку мелкий шрифт почти нечитабелен, уточняю, что перед вами - "издание третье". Стало быть, первые два пользовались спросом.
-
-
15.02.2005 в 15:17-
-
15.02.2005 в 17:23-
-
16.02.2005 в 18:33А теперь пояснения "от Кэт":
Очевидцы утверждают, что первый слева - инвалид с повреждённой рукой, потом следует мать с ребёнком, затем - будущая мать, и завершает композицию инвалид с повреждённой ногой. Последнего особенно жалко.
-
-
16.02.2005 в 18:35-
-
16.02.2005 в 18:47-
-
17.02.2005 в 10:51На счет последней картинки... Это не инвалид, а "будущая мать" с поврежденной ногой
-
-
17.02.2005 в 11:05-
-
17.02.2005 в 12:17Н-да, не могу не повесить ссылку, хоть к этому моя "испанская кошка" не имеет отношения:
У MicroSoft-а Win дубовый
Златая price на Win-е том...
-
-
18.02.2005 в 01:00-
-
18.02.2005 в 01:03-
-
18.02.2005 в 11:20-
-
18.02.2005 в 23:07-
-
20.02.2005 в 18:48-
-
21.02.2005 в 19:13http://lleo.aha.ru/na/
-
-
28.02.2005 в 11:33О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать.
Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины растворяются в уксусе.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.
Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Позабавились?
-
-
24.03.2005 в 11:46Убедительная просьба ко всем, принадлежащим к упомянутым группам, помнить - это АНЕКДОТ.
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе: идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь: идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь: идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант: идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
-
-
24.03.2005 в 11:54-
-
24.03.2005 в 12:29"Рабинович! Как ваше здоровье? - Не дождетесь!"
Так что никуда вы от меня не денетесь, уважаемые. Просто обвал работы, одна часть которой необходимая и срочная, другая скучная, но тоже необходимая, да еще психующее начальство и такие же коллеги... В общем, не способствует бодрости духа.
-
-
24.03.2005 в 16:13Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Я! Я не пытался!
*шепотом*:
Зато складывал бумажку семь раз... Только никому не говори
-
-
29.03.2005 в 17:06Загляните - не пожалеете.
Найдено мной и проверено на мне. В результате никто не пострадал.
-
-
04.04.2005 в 18:12Спокойно, господа, мЫша не пострадала. Это она так спит.
И что только люди не придумают, чтобы из ближних деньги выжимать!
Водилам-интернетчикам:
-
-
04.04.2005 в 20:30