Покрыто пылью и плесенью, но весело

Произвела раскопки макулатуры на работе. На предмет освобождения пространства от хлама. Нашла страничку, месяц провесевшую в порядке прикола на доске объявлений. Сдула пыль, поняла, что просто так не выброшу. Чтож, пусть валяется в электронном варианте. Господа, проверено мною на мне и не только! Сочинявший это знал, о чем говорит!



Признаки того, что Вы работаете в офисе большой компании





1. Вы пытаетесь ввести пароль в СВЧ-печь.



2. Вы годами не прикасаетесь к картам, хотя Солитер раскладываете регулярно.



3. У Вас есть список из 15 номеров телефонов, по которым Вы звоните трем членам своей семьи.



4. Вы пишете письмо по e-mail своему приятелю, сидящему за соседним столом: "А не выпить-ли нам кофе?" и получаете в ответ сообщение: "через 5 минут".



5. Несколько раз в день Вы общаетесь с коллегой из Америки, но с соседом по подъезду в этом году еще не разговаривали.



6. Вы покупаете компьютер, а через неделю он устаревает.



7. Основная причина того, что Вы не общаетесь с друзьями - у них нет e-mail-адресов.



8. Вы считаете, что e-mail чересчур медленный способ связи и называете его "мылом".



9. Основная Ваша идея по организации рабочего времени - раскрасить в разные цвета имена в адресной книге.



10. Вы узнаете новые анекдоты по e-mail, а не при разговоре.



11. Когда Вы возвращаетесь домой с работы, Вы продолжаете отвечать на телефонные звонки в том же стиле, как и в офисе.



12. Когда Вы начинаете набирать номер на своем домашнем телефоне, перед номером Вы набираете 9 или 0.



13. Вы сидите за одним и тем же столом уже несколько лет, работая уже на третью компанию.



14. Табличка с названием Вашей компании у входа в офис крепится при помощи застежки-липучки.



15. Данные Вашего паспорта записаны на дискете, которая лежит в кармане или кейсе.



16. Вас действительно радует повышение зарплаты на 1,7%.



17. О своем сокращении Вы узнаете только из вывешенного приказа.



18. Ваша самая большая потеря из-за краха <Окон> на Вашем компьютере - коллекция анекдотов и шуток.



19. Ваш шеф не способен выполнить Вашу работу.



21. Зарплата всех лиц, которые занесены в Вашу адресную книгу, превышает бюджет стран, участвовавших во второй мировой войне.



22. Когда вы едете на работу и с работы уже темно, причем иногда даже летом.



23. Вы абсолютно точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.



24. Интервью при приеме на работу заканчивается до того, как выяснено, какие требуются знания и навыки - в тот момент, когда называется сумма оклада на испытательный срок.



25. Если Вы в офисе встречаете хорошо одетого и выглядящего человека - это посетитель.



26. Вы ужинаете в офисе тем, что осталось от обеда.



28. <Болеть> - для Вас это значит, что Вы лежите в больнице или, как минимум, не способны встать с кровати.



29. Вы всегда опаздываете с заданием, которое только что получили.



31. Наиболее часто Ваш шеф употребляет выражения:

"Когда у Вас найдется несколько минут."

"Вы не могли бы выполнить."

"В Ваше свободное время."

"Когда выдастся момент."

"Я знаю, что Вы заняты, но."

"У меня есть задача для Вас."



32. У вас скопились как минимум два не отгулянных отпуска.



33. Периодически Вы поедаете очередной торт в день рождения сотрудников, хотя Вы и понятия не имели, что они работают вместе с Вами.



36. Вы узнаете своих детей только потому, что их фотографии стоят в рамочке на вашем рабочем столе.



37. Если Вы женщина, то Вы постоянно делаете макияж для искусственного освещения.



Ну и в завершение:



39. Пока Вы читали этот список, у Вас возникла мысль отправить его в одну из e-mail group.

---

Ловля глюков мадам Роулинг

Н-да, если честно, я не фанат "Гарри Поттера". И не только его. Я вообще ничего не фанат. Склад характера не тот. Зато попридираться, половить чужие ляпы - это да, это хлебом можно не кормить - дайте дорваться до текста/фильма/кадра. А еще я умею безжалостно модерить форумы, нещадно выкидывая не относящиеся к теме посты.



Посему приглашаю перенести сюда дискуссию с дневника Вайпер, где мы все неизбежно впадаем в восхищение одним персонажем вместо разговора "по делу".



Итак, глюки Джей Кей Роулинг, а чтоб ей не обидно было, также и создателей серии фильмов "Гарри Поттер и..."

---

Развлекушки

Моя рыжая и пушистая Кэт, которую угораздило выйти замуж в Испанию, периодически развлекает меня всякими забавчиками, присылаемыми на мыло. Благо время человеку позволяет бродить по просторам сети. Так вот, могу поделиться, мне не жалко.



Добрые советы



Если секретарша босса

Интерес к вам потеряла,

Бутербродами не кормит

И на кофе не зовет -



Hа ее мышиный коврик

Вылейте немного клея,

И она вам сразу скажет

Очень много теплых слов.



* * *



Если ваше руководство

Вам прозрачно намекает

Что заказчик будет завтра,

А заказ пока стоит -



Оставайтесь на работе

И всю ночь играйте в "диггер",

И, взглянув на вас, заказчик

Крайний срок перенесет.



* * *



Если ваш любимый чайник

В тройнике лишен розетки,

То за это преступленье

Hадо строго наказать,



И недрогнувшей рукою

Вынуть из розетки сервер,

Чтобы все вокруг узнали,

Что пришла пора пить чай.



* * *



Если на клавиатуре

Западает пара клавиш,

Это значит - вы ударник

И вообще герой труда.



Hезаметно поменяйтесь

Ей с бездельником-соседом:

У таких клавиатуры

Hе стареют никогда!



* * *



Если ваш руководитель,

Заблуждаясь, утверждает,

Что в его машине вирус

И он вами занесен,



То, когда он отлучится,

Выньте из нее винчестер

И в кастрюле кипятите,

Пока вирус не помрет.



* * *



Если вашим сослуживцам

Дали премию большую,

А про вас совсем забыли

И не дали никакой,



Вместо краски влейте в принтер

Земляничное варенье -

И про вас в учережденьи

Hе забудут никогда!



* * *



Пусть думают многие, что пpогpаммист

Относятся к мазохистской поpоде.

Если бывает наш путь не теpнист,

Pазводим мы теpни на огоpоде.



Hепpавда !!! Я тоже хочу иногда

Увидеть жену и не спящую маму,

Hо вы согласитесь, что все ерунда,

Когда закpадется ошибка в пpогpамму!



* * * (c) YuN



Если вдруг на твой винчестер

Просочился злобный вирус,

Hе лечи его Лозинским -

Вирус тоже хочет жить!



Зараженные программы

Раскидай по BBS'ам,

И тебя твои коллеги

Будут часто вспоминать.



* * *



Если вдруг в твоей программе

Обнаружил глюк заказчик,

Не выискивай ошибку:

Ты не можешь быть неправ!



Объясни ему, зануде,

Что он чайник и бездарность,

И тебя он от игрушек

Впредь не будет отвлекать



* * *



Если вдруг твоя машина

Hе работает, как надо,

Ты по материнской плате

Сильно стукни кулаком.



Hе поможет - бей кувалдой,

Дай ногой по монитору...

Объяснишь потом начальству:

"Она первой начала!"

---

На нашей улице праздник!

Завтра Сайари выпускают. Из больницы. Оживет дневник, оживет форум и будет кого потаскать в охапку. И не надо будет больше ездить в эту орочью лечебницу, где уже через полчаса не знаешь, куда себя деть, потому что деваться там некуда.

Теперь надо назначить место и время для отмечания этого достойного события. И накрыть полянку.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да что за жизнь такая хреновая?

Мать болеет. Типа ОРВИ. Температура скачет, состояние общей хреновости организма, насморк. Лежит, в общем.

У отца - приступ ревматизма. Ходить тяжело, стоять легче, сидеть долго невозможно. Пропадает на работе по принципу "а кому сейчас легко?"

С'айари - в больнице - воспаление легких. До конца недели точно не выпустят.

Инсвит - с сегодня и минимум до 4-го - дома. Подозрение на бронхит.

На работе траблы: идет бодание с одним из заказчиков. при том, что мне надо сдавать и остальное выполнение. А напарница в отпуске.



А я вчера прикид пыталась на Волкон подобрать. Подобрала. А смысл? Куда я при таком раскладе поеду? Черт-черт-черт-черт!

Ну ладно, считаем зиму несложившейся. Хоть бы предстоящий сезон всю эту бодягу компенсировал...

@музыка: громкие матюки под ритм бьющегося стекла

@настроение: отвратно, ну и ладно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Скучаю

Эльф уе-е-е-е-е-хал!!! *катается по полу, колотя кулаками по паркету*

Вот блин! Обидно, да! А прижился как родной. А уехал - так тоска. Ну какого черта Хохляндия - не Подмосковье?!

@музыка: назгулий вой под окнами

@настроение: фиговое, но жить буду

---

Ну уж нетушки!

Скучно. Противно. Болит горло. Заложен нос. Температурка вяло болтается вокруг 37. И самое омерзительное - симптомчики вточности повторяют ту пакость, которая случилась со мной вместо Зиланта. Ну нет, господа, я не согласный, с меня в прошлый раз хватило!

@музыка: какая, к черту, музыка?!

@настроение: отвратно

---

В доме все было краденое...

Где-то сперла. Поскольку не помню, как туда выбрела, то уважить авторское право и дать просто ссылку не могу. А поскольку не желаю терять эту хохму и потом "открывать" ее заново, кладу текст сюда. Из любви к слэшу меня и моих друзей. На развеивание мрачных мыслей и разрешение кой-каких дискуссий, на которых они (друзья) почему-то имеют привычку доходить чуть не до драки, хотя кругом все свои. По инерции, наверное.

Законы слеша для книг и фильмов

Законы слеша для книг и фильмов

(Руководство для начинающих писателей)

Закон 1: В любом фильме или книге, где есть два мужских персонажа есть слеш.

Следствие 1: Слеш есть везде, его только надо увидеть.



Закон 2: В любом фильме или книге, где есть три и более мужских персонажа, есть слеш.

Следствие 1: Два мужских персонажа обязательно подерутся из-за третьего, только это будет объяснено поворотом сюжета.

Следствие 2: У авторов фанфиков могут возникнуть некоторые затруднения с выбором пейринга.



Закон 3: В каждом фильме или книге обязательно будет женский персонаж, влюбленный в главного слешного героя.

Следствие 1: концовка фильма или книги будет гетеросексуальна.

Вопль слешера: О, НЕТ!!!

Следствие 2: Гетеросексуальная концовка не будет таковой в хорошем фанфике.

Следствие 3: В слешном фанфике женского персонажа не будет. А если будет, то он будет убит!



Закон 4: При обсуждении книги или фильма, обязательно найдуться один-два человека, которые будут отрицать наличие слеша в книге или фильме.

Следствие 1: Эти люди будут яростно защищать женский персонаж.

Следствие 2: В любом обсуждении слешеров окажется больше.

Комментарий натурала: Щаз! Так уж больше!

Вывод из следствия 2: Если гетеросеков будет больше, половина из них станет слешерами к концу обсуждения.



Закон 5: Самое интересное в книге или фильме останется за кадром.

Поправка к закону 5. И речь не только о слеше!!!

Следствие 1. Хороший автор фанфиков должен увидеть все, что осталось за кадром.

Комментарий к следствию 1. И не только слеш!!!

Комментарий сценариста. Тренируйте воображение!!!

Вывод из закона 5. Если собрать все, что осталось за кадром, получиться второй фильм или книга.



Закон 6. Гетеросеки не видят слеша. Но слешеры видят гет.

Следствие 1. Слешерам приходиться хуже.

Вопль слешера. ААА! УБЕРИТЕ ЭТИ ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ КОНЦОВКИ!!!



Следствие 2. Слешерам было бы лучше, если бы главный герой в конце целовался не с главной героиней, а с другим главным героем (или главным злодеем ^_^)

Вывод из следствия 2. Тогда бы хуже было натуралам.



Закон 7. В любом фильме или книге слеш может быть в абсолютно любом моменте.

Следствие 1. Если главный герой целуется с главной героиней, и в это время за ними наблюдает главный злодей, то последнего обязательно снедают муки ревности.

Наблюдение слешера 1. Если главный герой признается главной героине в любви, значит он в этот момент смотрит или думает о главном герое (или главном злодее ^_^)

Следствие 2. Главный герой проводит с другим главным героем (второстепенным героем, главным злодеем, племянником вице-губернатора) гораздо больше времени, нежели с главной героиней.



Аксиома 1. У главного героя всегда есть друг и верный спутник мужского рода.

Комментарий к аксиоме 1. И он давно его знает. Как, впрочем, и главного злодея.



Вывод из закона 7. У женского персонажа очень мало шансов.



©Граф Владислав де Ла Фер ака JS, 7.07.2004. Вот хоть так уважить автора.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

E-e-e-e!

Пьян в задницу. в чем не каюсь, ибо мне хо-ро-шо-о-о!..



Что? Я употребляю слово "задница" в письменной речи? Да еще не могу верно набрать пароль с первого раза? Да еще вынужден смотреть на клавиатуру, нажимая буковки? Мор, ты-я безбожно пьян! Эру свидетель! Да! И мне хорошо! Хм... Эти события так редко совпадают в моей жизни, что сие заслуживает занесения в две... дневник. Ну и где все те, кто жаждал видеть меня пьяным? Ведь, кажется, столько народу рвалось посмотреть на это редкостное зрелище... Ну и где они все? Нет никого? Жаль. Ну и хрен с ними. Сами бакланы.



Пы.Сы. Впрочем, если меня зва... хватает на исправление очепя... опечатокЮ , значит, не так уж я пьян. До дома доеду. Буду обидно трезв. Одно хорошо: НИ-КА-КО-ГО похмелья на утро. :P Я рад? О, да! Главное - ограничиться надписями в дневнике и не распечатать какую-нибудь глупость из разряда объяснений шефу, какое он совершенство. Блин, мне офигительно повезло с местом работы. точнее, с коллегами. Чем дальше, тем больше я это осознаю. Лишь бы это счастье не обломалось! Эру, если ты есть, ну ты же мне это оставишь! Дед! Ага, мы друг друга поняли. Всё.э Пошел домой, пока не начал объясняться в любви всему миру. Это не правда, а врать я не люблю. Ибо моя любовь тратится в этом мире очень выборочно. И попасть в список избранных очень трудно. И не признаюсь я ни за что.

Впрочем, могу признаться сейчас, пока не протрезвел. Я люблю свою работу за тех людей, с которыми приходится работать. И да будет так еще долго-долго-долго!

@настроение: пьян и мне хорошо

---

Оклемался. Кажется.

Эх, ну до чего противная штука ОРВИ...

Как дурак четыре дня провалялась дома. Два дня влежку, вторые два - шатаясь по четырем стенам. И это в праздники! Мало того, что в Казань на Зилант не попала, да и мастерением игры заняться никаких сил не было, так еще и родственники глаза и уши намозолили. Ну как можно 24 часа в сутки не выключать телевизор? (это мама) Да еще 12 часов слушать какую-то хрень, претендующую на звание тяжелой музыки! (это братец) И ведь что обидно: музыка-то неплохая, голос у певца есть, текст хороший... но он ни с того ни с сего бросает петь и начинает истошно орать, словно ему по яйцам катком проезжают. Ну всё изуродовал, кретин!

Вчера родичи предлагали пойти с утречка к дохтуру - взять больничный. Фигушки, лучше на работу начальников заражать. Дома я уже на стенку лезу.

На свою беду решила попользоваться папкиной добротой - доехать с ним до работы. Ну очень не хотелось с утра в метро толкаться. В итоге едва доехала - пробка аж от МКАДа до 3-го кольца. Хорошо хоть мы Лефортовский тоннель построили! По нему и проскочили, а то еще минут 40 стояли бы. Все-таки мы молодцы.

Вот теперь сижу на работе... чувствую себя чуть получше зомбяка, зато на воле.

---

Новость очередная, отвратительная.

На Зилант я не еду. Ибо сопли чуть не из ушей, больное горло и температура. Буду куковать в Москве. Обидно. Хотя степень моего пофигизма по отношению к этой потере растет прямо пропорционально столбику термометра.

---

Отпуск на Коста дель Маразме

Итак, попривыкнув снова к Москве, начинаю выкладывать не то чтобы путевые, но заметки по отпуску. Две недели в Испании на берегу Средиземного моря. Час езды от Барселоны. Махонький городок Калелья. Работаь не надо, вставать рано не надо, готовить-убирать не надо. Спать хоть вообще не ложись, хоть весь день не просыпайся. Иди, куда хочешь. Смотри, чего желаешь. При себе куча денег, которые можно тратить на всякую фигню, никто и слова поперек не скажет. Благодать...

Эх, надо все же было назвать меня при рождении "Зоя", то бишь Змея Особо Ядовитая. Потому что даже находясь в полном блаженстве, я нахожу к чему прицепиться. Наверное, блаженство без этого не полное. А может, просто избыток критичности мышления.

Таки яркие впечатления от отпуска складываю потихоньку в комментарии.

---

Вернувшись из Испании, перечитываю избранные дневнички. У всех жизнь теплится, прия-а-атно. Народ картинки вывешивает, планы строит. А я размышляю: впечатления от поездки сюда сваливать или на домашний сайт. А еще надо на оный сайт фотографии сгрузить(а предварительно напечатать), и архив слэш-форума наконец сделать, и одну интернет-школу в очередной раз обругать, чтоб шустрее шевелились. А еще купить билеты в Казань. А еще заморочиться очередной РИ. А еще... Что-то много всего и сразу. Так, еще и день рождения не за горами... Хочу обратно в отпуск. В Испанию только не хочу. Хватит.

---

Звездные войны в песчаном карьере

Съездили на играшку. Типа "Звездные войны. Эпизод VII". Угу. То, что Лукас еще не снял. Так вот, если он снимет даже в 2 раза лучше, чем там играли, его закидают тухлыми яйцами. Воистину, мастера - , а игроки - .

Ладно. По порядку. Будь я сама только игрок, я бы, может, промолчала в тряпочку, но благо кой-какой опыт за плечами... Ежели не выскажусь, то кого-нибудь покусаю. А не хотелось бы. Так что откомментирую по полной.

---

Отмучилась!!!

Теперь я знаю, что чувствуют герои, с которых наконец-то неимоверными усилиями сняли проклятие. Эти ужасающие КС-2 наконец-то кончились! Высшей степени мараматичности занятие - кройка и склейка форм отчетности во благо бухгалтерии, которая никогда их не заберет, а прикажет свалить кучей у нас же - наконец-то завершено.

Всё! Я свободна, как птица, с меня свался камень, размером с нашу высотку (сталинскую, минтранстроевскую), мир свеж и прекрасен после дождя.



И только одно омрачает мое существование: ровно через месяц этот кошмар повторится.

---

дали по мозгам

Давненько меня дома не воспитывали. А позавчера довелось огрести. Правда, надо отдать должное, воспитывали очень недолго, наедине и даже с извинениями за оказываемое моральное давление. За "высокомерие" и "излишнюю категоричность" в интонациях при общении с окружающими. Кажется, моя манечка-величка опять высунула нос. Хотя есть надежда, что виной всему просто недельный недосып и переобщение с родственниками и коллегами. Эх, сплавить бы себя в тишину и покой на пару деньков, почитать то-нибудь высокоморальное, со светом надежды на лучшее будущее, ну хотя бы Макаренко или Стругацких, - глядишь и полегчало бы...

---

жажда вмешательства

Поневоле изо всей массы человечества наиболее плотно приходится общаться с ограниченным кругом повседневно окружающих тебя лиц, именуемых семейством и коллегами. И наблюдать тоже приходится их же. Конечно, это вопрос репрезентативности выборки, но всё-таки...



Ради того, что каждый считает святым в своей жизни, не следует воспринимать нижеследующее как жалобы на эту самую жизнь, просьбу о психоаналитической консультации или, не приведи боги, моральной поддержке. Это всего лишь философствования автора, формулирование в электронно-письменном виде неких вопросов, ставших поводом к абстрактному размышлению.



Откуда в людях такая жажда уподобить окружающих себе? Почему они стараются испортить окружающим настроение, если им самим хреново? И почему непременно требуют от остальных веселья, когда им хорошо? Почему чужая кислая мордаха расстраивает, а веселая - раздражает (разумеется, в том только случае, когда это не совпадает с настроением самого человека)?

Жажда творить добро и приносить радость иногда не менее неуместна, чем желание разрушать и делать гадости. Никогда никому почему-то не приходит в голову спросить, а нуждается ли в помощи тот, кому мы стремимся помогать. А потом произносится сакраментальная фраза "мы хотели как лучше".

Извечная привычка забывать, что не все вещи таковы, какими кажутся на первый (второй и третий) взгляд. Нежелание уточнить, что оно есть на самом деле, и какова оценка другим человеком происходящего.

В отношении предметов всё как-то проще: большинству людей не приходит в голову (или хотя бы не получает воплощения) идея перекрасить, скажем, соседский автомобиль в более "красивый" цвет или настаивать на смене стиля одежды. В основном, наверное, из-за того, что жалко денег. Да и по морде можно получить за подобное самоуправство. Но если в отношении вещей негативная реакция владельца на "благодеяние" такого рода считается нормой, то попытка отказаться от чужих услуг в области изменения твоего настроения вызывает редкостное непонимание и обиду "благодетеля".



Увы, все выходные меня пытались развлекать. И были крайне смущены и даже недовольны моим нежеланием развлекаться, вливаться в бодрый, радостный, здоровый коллектив. Почему-то никому в голову не встало спросить, а надо ли оно мне. Видимо, окружающие были свято уверены, что мне плохо, тоскливо, и в моем состоянии невозможна адекватная оценка этого самого состояния, посему надо принудительно лечить. А ведь все было совсем не так.

Возможно, человечеству стоило бы изобрести эмоциональный сканер, раз уж прямая эмпатия людям не дается. Таковой сканер можно было бы с удовольствием таскать в виде, скажем, браслета часов, благо здесь недавно вошло в моду совмещать все, что можно, в одном (не слишком заботясь о целесообразности такого совмещения). Наличие такого психо-сканера сильно облегчило бы жизнь и взаимопонимание. Правда, притворяться стало бы куда труднее - половина детектора лжи на виду у собеседника.

Возможно, тогда редкое и очень ценное для меня состояние отрешенной созерцательности, приносящее изысканное удовольствие, никак, к сожалению для окружающих, не проявляемое вовне, не было бы принято за состояние депрессивное (кстати совершенно для меня не характерное), "тухлое". Увы, но недопонимание имело место быть.



Теперь же в голове плавают мысли о несовершенстве органов восприятия, механизма общения и недостатке взаимопонимания среди человечества. Абстрактно так, обобщая наблюдения за внешним миром. И сплошь и рядом возникает сослагательное наклонение. Все эти "если бы..." В очередной раз ловлю себя на сожалении, что сфера "человеческих отношений" неформализуема с математической точностью, невозможна некая "таблица умножения" и стандартный, единый для всех алгоритм действий. Одновременно понимаю, что будь это не так, человечество превратилось бы в расу биомеханизмов. В общем, нет в мире совершенства.