Простите, это частная драка или можно присоединиться?
Итак, попривыкнув снова к Москве, начинаю выкладывать не то чтобы путевые, но заметки по отпуску. Две недели в Испании на берегу Средиземного моря. Час езды от Барселоны. Махонький городок Калелья. Работаь не надо, вставать рано не надо, готовить-убирать не надо. Спать хоть вообще не ложись, хоть весь день не просыпайся. Иди, куда хочешь. Смотри, чего желаешь. При себе куча денег, которые можно тратить на всякую фигню, никто и слова поперек не скажет. Благодать...
Эх, надо все же было назвать меня при рождении "Зоя", то бишь Змея Особо Ядовитая. Потому что даже находясь в полном блаженстве, я нахожу к чему прицепиться. Наверное, блаженство без этого не полное. А может, просто избыток критичности мышления.
Таки яркие впечатления от отпуска складываю потихоньку в комментарии.
Эх, надо все же было назвать меня при рождении "Зоя", то бишь Змея Особо Ядовитая. Потому что даже находясь в полном блаженстве, я нахожу к чему прицепиться. Наверное, блаженство без этого не полное. А может, просто избыток критичности мышления.
Таки яркие впечатления от отпуска складываю потихоньку в комментарии.
-
-
16.10.2004 в 01:15-
-
18.10.2004 в 10:19-
-
19.10.2004 в 01:44-
-
20.10.2004 в 19:41Столько шуму было накануне отлеа из-за террактов... В турагентстве меня и девушку-компаньонку предупредили, что в аэропорт надо приехать на регистрацию за 3 часа до вылета: дескать, там металлоискатель на собаке стоит и контролером погоняет. Ни фига подобного! В достопамятном Домодедово все как раньше. Несите пластид мешками, динамит вагонами. Хорошо хоть, что мы приехали как обычно часа за два, а то совсем грустно было бы.
-
-
20.10.2004 в 19:53Ну, то что они садюги, выясняется быстро. На паспортном контроле 5 окошек. В каждое очередь, как в Макдональдс в час обеда. За 4 человека перед нами 2 из 5 закрывают, предлагая пассажирам катиться на все четыре стороны, то есть, пардон, перейти в другую очередь. Объяснение "гениальное"6 "На 10 минут это направление закрыто". И хоть ты тресни. Ну ладно, наглость - второе счастье, потому мы влезаем в начало (а не хвост) соседней очереди и проходим этот фейс-контроль (там, кто не в курсе, рожу с паспортом сверяют) примерно в те же сроки.
Мою физию сверяли два раза: у меня на фотке в загранпаспорте челка еще не острижена.
Мазохизм же сотрудников аэровокзала выясняется парой минут позже. Сразу за паспортным контролем - одна общая очередь к чего-то-скопу - помеси рентгена с металлоискателем и телевизором. И нервный уже с утра (пол-девятого время) мужик периодически рявкает, чтобы верхнюю одежду, ключи, часы и ремни снимали и совали тоже в этот агрегат. Написать крупными буквами соответствующую случаю объяву или хотя бы дать мужику матюгальник никому в голову не стало. Ну и кто он после этого?
-
-
20.10.2004 в 20:00Счастливые и довольные после этого хреноскопа, подтвердившего, что каждый из нас "чист, непорочен и хвост заворочен", попадаем в duty-free. Цена в 2$ на плитку банальной "Аленки" вызывает у меня истерическое хихиканье. Желание прикупить тут что-нибудь на дорожку откидывает ласты, не родившись. Зато мы с Женькой (это девушка, поясняю специально для некоторых, которых хорошо знаю
-
-
23.10.2004 в 07:01...Ну и кто он после этого?
Мдаааа...
-
-
26.10.2004 в 18:39Нет, никакой мистики, окромя густого тумана, ничем не напоминающего "комариный" сумрак. Просто на втором этаже аэровокзала, где нам (и еще куче народу) предстоит тусоваться до вылета, уйма информационных табло. По назначению используются 4 штуки, висящие рядком в начале этажа, сразу у выхода из duty-free. На всех остальных - реклама. Весь этаж увешан постерами каких-то компаний, черт знает чего производящих. Самой уместной, хотя и запоздавшей, выглядит реклама экспресса до Домодедово. А за информацией изволь бежать все к тому же первому табло, то есть на другой конец длиннющего зала.
Объявления по радио - это логопедическая тренировка шепелявых заик, громкость которой без напряжения перекрывается шуршанием куртки соседа по залу. Все как в фильме - суть происходящего тонет в рекламных роликах.
Впечатление 5. Это надолго.
То, что чартер может улетать вовремя, мне ни разу в голову не приходило. Этого просто не бывает в природе, пусть даже и техногенной. Но что будет так... Вернувшись с очередного путешествия до "таблы" и обратно вижу над "нашим" выходом, где до того скучно мигало русско-английскими буковками "Рейс 9123 Барселона", новое, вызывающее нездоровые ассоциации слово "Ганджа". И кучу мужиков "носатой национальности". В недоумении обращаемся к местной дивчине в сопровождении местного же хлопца. Нам радостно заявляют, что, наверное, наш самолет того, улетел. На возражения, что даже посадку еще не объявляли и не открывали ворота, нам с милой улыбкой говорят: "А пассажиры часто ничего не слышат!" Усилием воли удержав органом от инфаркта, инсульта и прочих прелестей расшатанного работой здоровья, доходим до табло и с облегчением обнаруживаем надпись, что рейс отложен. Отложен на час, потом еще на час, потом еще... а главное, никакой точной инфы, никакой гарантии, что через этот час мы все-таки улетим. Почему сразу не сказать, что отложено на 3 часа? Ведь ясно, что если самолет не сел (а при густом утреннем тумане посадку не давали), а готовить его к вылету еще минимум 2 часа... Фиг ли голову морочить? Короче, вместо 9:35 улетели мы, кажись, в 12:40. Если не позже.
-
-
27.10.2004 в 03:14"АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым."
Твои заметки напомнили мне мои путевые приключения.
-
-
27.10.2004 в 04:17А дальше что было?
-
-
27.10.2004 в 12:08Попробуйте до трех ночи собирать опосля рабочего дня чемодан, потом в 5-30 вскочить будить родителей, дабы отвезли в аэропорт, потом проходить таможню, потом ждать вылета... В общем, мало кого удивит, что с недосыпу морозит и хочется жрать. Уже не кушать, а именно жрать, причем горячего. А его нет.
Внизу, на первом этаже забегаловок с горячей едой не то чтобы завались, но вполне довольно. Но нам туда ходу уже нет. А на втором этаже, где мы пасемся, только чипсы и холодные сэндвичи сомнительного вида по 180 рублей за штуку. Ну и нафиг? Хорошо хоть автоматы есть, где за 30 рублей можно выцедить стаканчик вполне вкусного какао или за 15 - химического бульончика "Магги". Ну и кофе, конечно. Но на него мы не польстились - какао сытнее.
-
-
27.10.2004 в 13:17После того, как мы все-таки дождались вылета, покемарив голодным сном в креслах аэропорта (считайте, повезло: из-за тумана задержали все дополуденные рейсы, так что многим пришлось ожидать стоя), разобрались, в какие ворота нам выходить (на них так и осталось навечно светиться слово "Анталия", хотя мы летели в Барселону, на информационном же табло правильный номер ворот обозначился только к середине посадки), загрузились в самолет (я с "юмором висельника" уточнила у стюардессы, в этот ли нам самолет, и не залетает ли он случаем по пути в Анталию; она только рассмеялась, видимо, привычная к местному бардаку), оказалось, что нам несказанно "повезло" с соседями.
Места нам достались в середине салона у запасного выхода. Так как из него обычно неслабо потягивает сквознячком, кресло возле двери "Трансаэро" предусмотрительно оставляет пустым, а дальше сидим Женька и я. У нас за спиной - три пиво-водочных мамонта отечественного происхождения. Эти шерстистые слоны едва влазят в кресла, хотя Боинг - это вам не ТУшка, до впередистоящего кресла уйма места. Но им мало. Нас просят подвинуться. На резонное возражение, что спинки кресел вертикальнее ставить уже некуда, на нас демонстративно обижаются.
Впрочем, выжратый в ожидании самолета вискарь, увы, не дает им обижаться долго. Через 20 минут, самым приятельским тоном для проформы поинтересовавшись разрешением и не утруждаясь (а зачем?) выслушать ответ, почти пустую бутылку из-под рекомого вискаря принудительно поселяют в пустое кресло на нашем ряду. Просто поставить к себе под сиденье нельзя было?
Ну да ладно. Настроение у нас уже вполне пофигистичное. На уродов забиваем. На весь полет. С их покером, брожением по салону, сплетнями орангутаноподобных жён...
Каждый раз выбираясь в проход, эти мамонты хватались за спинку моего кресла. Ощущение такое, будто сейчас выдернут с корнем вместе с креслом, полом и шасси самолета. В конце концов мне надоело сцеживать яд, удалось просто уснуть с пробуждениями на еду и газировку. Все-таки и от полубессонной ночи бывает польза.
-
-
27.10.2004 в 13:36Приземление, таможенный контроль и трансфер до отеля ничем не отличались от первого (двухлетней давности) визита в Испанию. И слава Эру! Всё прошло буднично, неспешно, но без помех.
Впечатление 9. Компания "Террамар"-хотел представляет!..
Первое впечатление от холла отеля "Террамар", куда нас поселили - очень прилично. Стилизация не то чтобы под старину, скорее под 60-70-е годы 20 века. Уютненько, много дерева, душевно как-то.
У нас забронирован номер. Я немного говорю по-английски, Женька - по-испански. В Калелье (это городишко так называется) мы уже были, так что без проблем арендуем сейф и получаем ключ от номера. А дальше начинаются сюрпризы.
Вопреки ожиданиям нам выдают именно ключ. А не пластиковую карточку, как в приличных трехзвездных гостиницах 21-го века. На ключе нехилый брелок размером в ладонь - морской конек, символ "Террамара" - и весом грамм в 200, не меньше. Таскаться с таким просто немыслимо, уходя, его надо сдавать на ресепшн (администратору, по-нашему). А получать потом по карточке гостя, каковую дежурный на ресепшене парень выписывает нам одну на двоих. С удивлением спрашиваем, а как быть, если мы не желаем передвигаться вечно парой аки сиамские близнецы. Нам радостно отвечают, что на этот случай есть список постояльцев, и достаточно назвать свое имя-фамилию и номер, дабы получить ключ. (Никакой проверки личности - типа предьявления документов - при этом не требуется. По-идее, если знать кого-то из жильцов соответствующего пола, ничего не стоит взять ключ за него и провести ревизию чужих вещей.) Нафиг тогда вообще нужна та карточка-картоночка? А чтобы в столовую отеля, гордо именуемую рестораном, на завтрак-ужин попасть.
Мы забираем ключ и карточку, вспоминаем "5-й элемент" и до конца отпуска закрепляем за ней звание "мультипаспорта". Впрочем, с 3-го дня пребывания предъявлять мультипаспорт нужды нет: нас узнают в лицо.
-
-
27.10.2004 в 13:41Кондиционера в номере нет. Проискав его минут десять (вдруг так хорошо запрятали?), убеждаемся, что ищем несуществующее. Тихо фигеем, ибо по договору и "звезданутости" отеля он должен быть.
Оглядывая мебель, фигеем еще больше. Два небольших пристенных столика из ДСП, которого постесняется любой, даже неуважающий себя московский офис: один породы полубанкетка, второй с двумя ящичками - этакий гибрид недоделанного комодика с половинкой письменного стола. Над ним зеркало. Возле - стул. Раритетная вещь. Кожаные спинка и сиденье прибиты обойными гвоздями через шайбы. Форма "предельно-квадратная". Видел если не Первую мировую войну, то уж Вторую - точно.
Кровать стандартна для отелей: спинок нет, вместо них большая настенная панель, к которой и придвинуты короткой стороной обе кровати и две тумбочки. Кровать - это металлическая рама, на которой лежит вполне приличный псевдоортопедический матрас, в меру мягкий. Спать удобно. Однако есть нюансы:
1) ножки у кровати до жути напоминают совковые общепитовские стулья; они нещадно скользят по плитке пола, что удобно для горничных, но не для жильцов (дальше узнаете, почему);
2) высота подушки 3 сантиметра; чтобы уснуть на этом "блине" мне надо складывать его вдвое, благо шириной подушка во всю кровать.
Расстановка кроватей - отдельная хохма. Их, конечно, две - номер-то двухместный. Но они сдвинуты вместе, составляя обманчиво слитную конструкцию, с напрашивающимся названием "траходром". Таки не поддавайтесь этому обману, потому что благодаря ножкам, по полу они не то что скользят, а прямо-таки летают. Поэтому когда соседям за стеной вступало отнюдь не в голову заняться сексом, впечатление было такое, словно с той стороны стену выбивают тараном. Вперемешку со слаломом на ржавых санях по галечнику. (Соседи были темпераментны.) Проснувшись под такое, испытываешь редкостную гордость за звукоизоляцию родных панельных домов, где можно хотя бы говорить спокойно, не доводя до истерики соседей.
-
-
27.10.2004 в 14:10Несмотря на всё вышеперечисленное, от шока и хохота мы отошли. И даже не пошли ругаться с администрацией. Потому что в номере нам понравилось. Наверное, когда так смешно, иначе и быть не может. Опять же вид на бассейн и верхний краешек маяка - далеко не самое худшее, что можно огрести в этом отеле.
-
-
27.10.2004 в 15:59Ну, на улице хоть и не июль, а днем было даже жарко. Особенно после Москвы. К вечеру стало прохладнее, градусов 19, но по нашим меркам - все едино теплынь.
Кондишена в номере нет, а старая мебель есть. Так что дабы не нюхать всю ночь ароматы ДСП (да и вообще, свежего воздуха хотелось бы), пришлось оставить приоткрытым балкон (окна-то французские - то бишь как раз то, что у нас зовется балконными дверями, только стекло прямо от пола начинается).
Так вот, к утру, не смотря на одеяла на кровати, мы обе задрыгли, как цуцики. Потому как одеяла там - тонкая баечка. Шерсти ноль. Покрывало - синтетическая подделка под нечто шелкоподобное. Теплопроводность великолепная, зуб на зуб не попадает.
В общем, с утра мы достали словарик и написали следующее обращение к горничным:
"Пожалуйста, дайте нам еще 2 одеяла. Мы замерзаем.
Цитата дословная. Включая смайлик.
Ну что ж, видимо к нам прониклись сочувствием. Одеяла дали, причем даже подобрали того же цвета, что уже имевшиеся в номере. Для комплекта.
Впоследствии Женька иногда, перебрав с вечера, порывалась ночевать под одним, я же так и дрыхла под двумя одеялами, пару раз всерьез подумав, а не попросить ли третье.
-
-
02.11.2004 в 00:18На зиланте будем празновать?
Как это здорово, что ты снова родилась! Я тя
-
-
02.11.2004 в 05:20И какой оптимизм у автора, вах!
И что же про Ташкент?
-
-
02.11.2004 в 10:57Праздновать в Казани будем, если сможем собраться в одной точке пространства-времени. Если нет - будем праздновать в Москве, но обязательно!
Будет, будет про Ташкент. Это на меня работа накинулась - конец месяца, сдача выполнения, то-сё. Напишу. Непременно напишу.
-
-
02.11.2004 в 12:10Знаете, где в "Гарри Поттере" был запрятан вход в тайную комнату? Правильно, в женском туалете. Ну, в нашем случае имелся совмещенный санузел. К стати, оказывается, в Испании о такой вещи, как санузел раздельный, жители не подозревают. Такая вот пенка архитектуры.
Фишка первая: на двери ванной комнаты нет задвижки/шпингалета/защелки и вообще какого бы то ни было средства ограничения доступа. Видимо, считается, что те, кто снимает двухместный номер, друг друга знают, как облупленных, и не имеют ничего против совместного посещения сортира.
Нет, мы с Женькой, конечно, избытком стеснительности не страдаем. И если вторая войдет в ванную, когда первая принимает душ, никто от смущения не умрет. Но мысль о том, что кто-то вломится в процессе... э-э-э... уединенного сидения как-то не греет. Минимум деликатности-то в нас заложен. Да и у испанцев, хотелось бы надеяться, тоже. Хотя шут их знает: у них все прилавки сувениров обставлены фигурками сидящих на унитазе человечков. Юмор тут такой - туалетный.
Хохма вторая - туалетную бумагу выдают по рулону на двоих кажный день. При том, что на момент вселения в номер уже лежит три рулона. Хоть мумию делай, честное слово! Впрочем, на третьи сутки горничные поняли, что в таких объемах мы сей предмет не потребляем, и стали следить только, чтобы у нас всегд был один не начатый рулон. А то мало ли...
Да, еще фишка: отсутствует такая необходимая вещь, как ершик для унитаза. Вот вам смешно, а мы с Женькой привыкли как-то к такой мелочи. Откровенно говоря, без него чувствуешь себя полным засранцем. Поискав причин такого странного отстутствия присутствия, высказали предположение, что работники гостиницы проверяют качество кухни. Так сказать, самым надежным способом.
В ванной два комплекта полотенец. Махровых, далеко не новых. Белых. Идентичность полная. Вешалка для полотенец одна. Ну и как различить, где чьё? Особенно когда я свои упорно вешаю на радиатор отопления (было у нас такое излишество - батареи. неужто этот отель и зимой работает? вообще-то для данного городка это нехарактерно), а горничные их столь же упорно перевешивают обратно.
Вот такая вот фигня.
-
-
02.11.2004 в 18:35-
-
03.11.2004 в 00:32Поздравляю!
Желаю просто удачи! А остальное приложится)
-
-
03.11.2004 в 03:52-
-
03.11.2004 в 15:14-
-
03.11.2004 в 16:06-
-
03.11.2004 в 17:51-
-
08.11.2004 в 14:34-
-
08.11.2004 в 14:47-
-
09.11.2004 в 11:41-
-
17.11.2004 в 01:19